Аннигиляция зуба в пространстве, как частный случай выполнения закона сохранения и превращения энергии.

Версия 2.01.

 

       Шел как-то Владимир по незнакомому ему району и размышлял вслух о смысле жизни и превратностях судьбы, привлекая тем самым внимание местных неудовлетворенных и ободранных собак.

       Неожиданно из-за кустов с видом стремления изменить этот мир к лучшему и сделать что-то хорошее в жизни, вышли двое солдат в зеленых офицерских фуражках.

       – Извините, молодой человек, не поддержите ли материально двух бедных военнослужащих срочного призыва, находящихся на обеспечении государства? – робко и как-то неуверенно произнесли солдаты, видимо стесняясь своего худощавого вида.

       – Пацаны, денег нет, в натуре. Зуб даю, – ответил Владимир и с хрустом вырвал у себя передний зуб, забрызгав кровью лицо одного из солдат.

       – Ну, хоть что-то, – ответили солдаты, принимая в ладошки зуб Владимира, – Огромное спасибо, многоуважаемый. Всегда приятно иметь дело с интеллигентом.

       Рассматривая в лунном свете свое новое приобретение, солдаты побрели дальше по дороге, периодически опасливо оглядываясь по сторонам на жалобный вой собак.

       Осознав, что зря отдал свой зуб, и что кроме пятисот рублей в кармане, которых не хватит даже на один парашютный прыжок, больше в жизни ничего не осталось, Владимир встал возле фонарного столба и горько заплакал. Не в силах сдержать свои эмоции и инстинктивного желания восстановления справедливости, Владимир в истерике начал долбиться головой о фонарный столб.

       Подошли трое неизвестных, по виду сильно напоминающие студентов Радиотехнического Факультета Университета имени Б. Н. Ельцина.

       – Пацан, я смотрю у тебя проблемы с неевклидовой геометрией и 12-ым измерением в пространстве. Давай, мы тебе поможем, – услужливо предложили они.

       Херакс!... Херакс!...

       Владимир так и не понял, как это можно измерять пространство 12-тью разными плоскостями, но догадался, что публичное проявление эмоций на этом районе местными не приветствуется.

       Вернувшись домой к своей девушке, в сильно приподнятом настроении от того, что запомнил две новые формулы из дискретной математики, но при этом без родного зуба и немного окровавленный с синяками и ссадинами на уставшем лице, Владимир расплылся в улыбке при виде родного женского тела, обнажив и продемонстрировав свою новую играющуюся в свете потолочной лампы, зияющую дырку в передних зубах.

       – Где зуб посеял, скотина? – грозно спросила девушка, не разделяя эйфорического состояния Владимира, – Без зуба замуж не выйду, – заявила она и ударила Владимира жирной сковородкой по голове.

       Так Владимир получил освобождение на три дня от учебы в Университете.

       Радуясь этому приятному факту в своей жизни, следующим утром Владимир долго стоял перед зеркалом, красуясь в нем своей беззубой улыбкой и осознавая, что такая она кажется ему невероятно привлекательной и все больше начинает нравиться.

       Как говорится, праведным в этом мире все содействует ко благу.

       Вот так вот на самом деле все и произошло. А вы говорите: солдаты, солдаты, гопники! Какие там гопники? У нас на районе всегда все бывает только по взаимному согласию. И гопники, и жиганы конкретные и солдаты залетные живут в гармонии с ботанами и фанатами поттериады, осуществляя природный симбиоз и взаимовыручку.