♂– Привет.
Пауза.
♀– Привет.
♂– Ну и что ты тут делаешь?
Пауза.
♀– Хм… Сижу.
♂– Сидишь? Давно посадили?
♀– Да нет… Сама… села.
♂– Оппаньки…это
интересно.
♀– А мы что знакомы?
♂– Мы? Нет. Но я всем этот вопрос задаю.
♀– Какой?
♂– Первый.
Пауза.
♀– Первый – это какой? “Привет”?
Пауза.
♂– А это что, был вопрос?
Пауза.
♀– Ну… Выглядело настолько неуверенно, что утверждением
это назвать было сложно.
Пауза.
♂– А ты, значит, поняла это по голому тексту?
Почувствовала энергетику напечатанных на белом фоне черных букв?
Пауза.
♀– Конечно, у меня ваще экстрасенсорные способности
хорошо развиты.
♂– Опа! Ведьма?
♀– Еще какая! Так что поаккуратнее со мной – а то
наведу на тебя заговор полового бессилия.
♂– Ух-ты!... Чо-то как-то ссыкотно стало… Уже наводишь?
♀– Нет, но уже готовлюсь.
♂– Ладно, ладно. Буду поаккуратнее.
♀– Вот то-то же.
♂– Фуух… ссыкотно перестало быть.
Пауза.
♀– А ты что здесь делаешь?
♂– Я? Я здесь торчу вечерами.
♀– Ага… То есть ты торчок?
♂– Нет… Почему?
♀– Торчишь вечерами – значит торчок… вечерний.
♂– Хм… Забавно у нас с тобой общение началось.
♀– То ли еще будет…
♂– А интересная у тебя логика. Она меня возбуждает.
♀– Моя логика? Возбуждает? Вот уж не думала.
♂– Ты еще многого обо мне не знаешь… Ладно, вот щас
вычислю твой айпишник, и приеду к тебе.
♀– Что прям так сразу?
♂– А чего медлить?
♀– Ну, приходи, посмотрим, чего ты стоишь.
♂– Не боишься?
♀– А чего бояться? Думаю, я с тобой справлюсь.
♂– Опа… каратистка?
♀– Черный пояс по тыквандо.
♂– Уау… обещаешь по яйцам не бить? По крайней мере,
сильно.
♀– Как получится…
♂– Чо-то как-то ссыкотно стало снова.
♀– Правильно, правильно, лучше не связывайся со мной.
♂– Да ладно. Нужно просто дождаться, пока у меня
любопытство преодолеет страх. Это вопрос времени.
♀– Ну тогда буду ждать. Яйца-то не жалко?
♂– Да я просто ракушку одену да и все. Причем,
титановую… причем рифленую и с шипами… причем шипами наружу.
♀– Именно наружу? А внутрь не пробовал?
♂– Догадываюсь, что это будет сопровождаться
неизведанными ранее ощущениями… надо подготовиться.
♀– Готовься.
♂– Уже начинаю… Кстати, а что это за вид боевого
искусства такой – “тыквандо”? Это как джиуджидсу, только с тыквами? Или что?
Пауза.
♀– …Это удары по тыквам.
♂– Ааа… А тыква – это что в данном случае?
♀– В данном случае у тебя их две. У меня – ни одной.
♂– Ух-ты! Дак мы с тобой оба мутанты…
♀– ))) Почему?
♂– Под тыквой я подразумевал голову.
♀– )) Понятно…
♂– А ты что подумала?
♀– Я подумала нечто другое).
♂– Я смотрю у тебя какая-то зацикленность на мужских
гениталиях. Постоянно о них думаешь?
♀– Ночами не сплю. Во сне вижу… Тему про яйца ты начал.
♂– А ты поддержала… Значит, все-таки они тебе нравятся?
♀– Кто?
♂– Яйца… И почему “кто”, а не “что”? Считаешь, что
каждое из них – отдельная личность?
♀– В перспективе – возможно…
♂– Хм… Надо запомнить… Но все-таки они нравятся тебе?
Ты не ответила.
♀– Кто нравятся?
♂– Не “кто”, а “что”! Яйца!
♀– Смотря чьи…
♂– А если сами по себе?
♀– Это как? Отдельно от хозяина?... Не, не очень.
Пауза.
♂– Да, мне бы женская грудь отдельно от женщины тоже
вряд ли понравилась бы.
♀– Вот и я о том же.
♂– Да, и кровищи много.
Пауза.
♀– Фу…
♂– Собаку тренируешь?
♀– Какую собаку?... Я на клавиатуре печатаю.
♂– Может, ты ее через клавиатуру тренируешь… или письмо
по е-мэйлу отправляешь…
♀– Считаешь меня дурой?
♂– Нет… Просто, думаю, может ты грибов переела… ?...
♀– )))… Хм… Ты забавный.
♂– Ты тоже ничего… Люблю умненьких девушек. С ними
приятно потереть
♀– Что потереть?
♂– ПОТЕРЕТЬ О ВСЯКИХ РАЗНЫХ ВЕСЧАХ!... предложение не
дописал.
♀– А, понятно.
♂– А ты сразу “потереть”…
♀– Что потереть?
♂– А ты что хотела?
♀– Я о смысл жизни.
♂– О, давай потрем его о смысл жизни, я не против.
♀– Ты всегда к ошибкам придираешься? Я тоже букву не
дописала.
♂– А я вообще enter не
в тему нажал!
♀– Да, тебе должно быть намного тяжелее, чем мне.
♂– Ладно, проехали…
♀– О! Ты на автобусе?
♂– Нет, я на межгалактическом корабле борожжю просторы
космоса… остановку пропустил.
♀– Аа… А я вот в пучине морской в глубине темной воды с
рыбками…
♂– Ну значит мы с тобой примерно на одной волне… И я
смотрю, ты еще и поэтесса… Да еще и грибочки любишь?…
♀– Хм… Знаешь, у меня есть план…
♂– Правда? Со мной поделишься?
♀– Обязательно.
♂– Только – что б план был хороший, забористый.
♀– Так я и знала, что ты это скажешь. Как же вы
предсказуемы… Ну почему все парни при слове “план” начинают шутить о
наркотиках?
♂– Ну… не все, только испорченные.
♀– Считаешь себя испорченным?
♂– Считаю себя не тем, кем меня считают другие.
Главное, чтобы они меня не считали тем, кем я считаю их.
♀– О… любишь сам себе мозг поиметь?
♂– Ну, надо же кому-то…
♀– Больше некому?
♂– Ну, вот ты еще под руку подвернулась.
♀– Что-то мне как-то от этого не радостно.
♂– Подожди не уходи! Я обещаю исправиться!
♀– Да я и не думала.
♂– Ну, и хорошо… фуух…
♀– Вспотел?
♂– Не то слово…
♀– Отдышись, успокойся.
♂– Щас, щас…
♀– Перенервничал?
♂– Да все в порядке, уже капельницу себе с
транквилизатором поставил, сейчас успокоюсь.
♀– Хм…
♂– А что ты меня так приколола с этим планом? Ты всех
так проверяешь? Предугадываешь поведение людей? Любишь ими манипулировать?
♀– Просто обожаю.
♂– У тебя ногти длинные?
♀– А что?
♂– Да так просто.
♀– Длиннее некуда.
♂– Хм… А ты знаешь, что страсть носить длинные ногти
говорит о скрытом стремлении к власти?
♀– Впервые слышу… Все девушки носят длинные ногти…
точнее не носят а ходят с длинными ногтями.
♂– Не все.
♀– Ну, не все, но большинство.
♂– Нееее. Некоторые за это сильно не парятся, некоторые
девчонки вообще без ногтей ходят. А другие, наоборот, даже наращивают, для них
это важно – я сейчас говорю о каком-то стремлении к этому.
♀– Ты что, психолог?
♂– Вообще – я считаю, что да. Но большинство людей,
которые меня окружают, почему-то со мной не согласны.
♀– Как все сложно.
♂– Но, не смотря на это, я провожу сеансы
конструктивного психоанализа посредством глубокой лоботомии. А еще лечу угревую
сыпь гипнозом. Один сеанс – 1000 долларов. Хочешь – сделаю тебе скидку.
Обращайся.
♀– Хм… Что-то как-то… как ты там говоришь? – Вот как-то
так примерно мне сейчас ощущается.
♂– Не доверяешь? Я квалифицированный специалист.
♀– Правда?
♂– Конечно. Ну дак что – будешь заказывать
пакет-услугу?
♀– Хм… Я метаюсь в сомнениях.
♂– Метаешься в сомнениях? Обо что метаешься?
♀– О стены.
♂– Ну и как – помогает?
♀– Временно… Стены быстро заканчиваются.
♂– Метайся о потолок.
♀– Ну… это сложнее.
♂– Используй рычаги и различные пружинно-катапультные
механизмы.
♀– Хм… ))) Люблю людей, умеющих мыслить сюрреалистично.
♂– То есть шизофреники и люди с психическими
отклонениями – это твоя тема?
♀– Ну, при чем тут шизофреники? Шизофреники
воспринимают собственную искаженную мыслительную концепцию, как существующую
вокруг них реальность, а человек умеющий мыслить сюрреалистично – понимает, что
он мыслит не реально.
♂– О! Да ты умненькая, смотрю. Меня это возбуждает.
♀– Что, опять? Ну… Рада доставить удовольствие.
♂– Правда, рада?
♀– Нет. Просто так сказала.
♂– Я так и думал.
♀– ))
Пауза.
♂– Слушай, а я ведь даже не знаю кто ты. А вдруг на
другом конце этих безграничных просторов интернета – сидит толстое волосатое
лицо мужеского пола, склонное к тому же к извращениям.
♀– Вот давай и проверим.
♂– Предлагаешь встретиться?
♀– Ну… так… намекаю… А ты, что, испугался?
♂– А ты сама не боишься идти на свидание с незнакомым
человек, с которым через интернет только один раз чирканулась.
♀– “Чирканулась” – слово-то какое интересное… тогда уж
“печтанулась”. А вообще – у меня ведь действительно черный пояс по тхэквондо. И
не смотря на то, что я не правильно в первый раз написала это слово – драться я
умею.
♂– Н-да?... Забавно… То есть ты опасная?
♀– Возможно… Но мужчин между ног никогда не бью. Считаю
это подлым.
♂– О! Уважаю… А все-таки – если попросить?
♀– Do you like Sado Mazo,
man?
♂– I practise
ballbusting.
♀– Нмдя…
♂– Что? Удивляет?
♀– Нет. Меня уже ничего в этом мире не удивляет. Занимайся,
чем хочешь. Только меня об этом не проси.
♂– Почему?
♀– Все это может привести к серьезным травмам, тем
более у меня удар сильный.
♂– Если у тебя черный пояс – ты должна уметь
контролировать силу удара.
♀– Все от эмоций зависит.
♂– Удар не должен быть эмоциональным.
♀– Если выведешь меня из себя – будет.
♂– Флиртуешь со мной?
♀– Ты только сейчас заметил?
♂– Нет, только сейчас спросил.
♀– На самом деле я просто прикалываюсь.
♂– Я так и подумал.
♀– Что, разочаровался?
♂– Ну, не то, чтобы очень… Ощущения, такие же как
недавно… от конца одного фильма.
♀– От конца фильма?
♂– Да.
♀– Интересно…
♂– Тогда приходи посмотреть.
♀– На что?
♂– Как на что? На конец.
♀– И что за конец?
♂– Забавный такой конец.
♀– Какой?
♂– Какой, какой… ГРАНДИОЗНЫЙ!
♀– Ну-ну… хотелось бы верить.
♂– Не веришь? Опять метаешься в сомнениях?
♀– Да. Уже начинаю потихоньку.
♂– Завязывай с этим.
♀– Не получается.
♂– Лучше приходи ко мне, на конец посмотришь… фильма.
Или я сам приду.
♀– Угу… Щас подумаю… Может прихватить с собой
чего-нибудь? Поп-корна, например, или… плоскогубцы.
♂– Извращенка… Захвати ректальный симулятор…
♀– Ректальный симулятор?
♂– Да.
♀– Ректальный симулятор… ну-ну… Что же это такое
интересно… Может ректальный сТимулятор?
♂– А я что написал?
♀– Посмотри.
♂– Ах ты ж, блин!... Пипец…
♀– Вот-вот.
♂– Ну, подумаешь, ошибся.
♀– Да, с кем не бывает.
♂– Ага… Ректальный симулятор… А в воображении себе
можешь представить как бы подобная штуковина могла выглядеть?
♀– Легко!
♂– Ишь ты!...
♀– У меня хорошее воображение.
♂– Значит, сможешь и прототип нарисовать?
♀– Да без проблем.
♂– А представляешь себе – когда-нибудь
научно-технический прогресс дойдет и до массового производства?
♀– Запросто. Это вопрос времени )).
♂– Что-то мне опять как-то ссыкотно стало… Теперь уже
за судьбу всего этого мира…
♀– О, за судьбу всего мира – это должно быть не просто
ссыкотно, а очень сильно ссыкотно. Может памперс дать?
♂– Да ладно. И так справлюсь.
Пауза.
♀– Ну дак что?
♂– Что?
♀– Ну… как что? Сам обещал придти – а тебя все нет.
Одни разговоры. Ладно, говори свой адрес, я сама за тобой приду.
♂– Зачем?
♀– Боишься?
♂– Вообще-то по правилам приличия мужчина заходит за
девушкой.
♀– По правилам приличия: мужчина “уже” за девушкой
“еще” – не ухаживает… А вообще – к чему эти условности?
♂– Я смотрю ты тоже любишь проводить со своим мозгом
определенные не двусмысленные манипуляции… А если честно – я за классические
отношения.
♀– Ну вот… а сам про боллбастинг пел.
♂– Ну, начинать-то надо в любом случае с классики.
♀– Что, опять “ссыкотно”? – как ты выражаешься.
♂– Нет, уже сракотно… А вообще, если честно – девушке
не идет грубость и пошлые слова.
♀– “Пошлые слова”… интересная формулировка… Что значит
– мужчинам можно, а девушкам нельзя? Несправедливо как-то.
♂– Ой, опять слышны отголоски бума женской эмансипации.
И почему всем женщинам так необходимо доказать, что они наравне с мужчинами?
Какой-то прям комплекс у вас что ли? Здесь дело-то не в несправедливости, а в
другом. Видишь ли – есть вещи, которые женщине просто не идут.
♀– Например, валенки?
♂– Причем тут валенки? Я говорю о контексте какой-то
ситуации, о модели поведения.
♀– Ага, ты считаешь, что все женщины должны следовать
каким-то определенным моделям поведения?
♂– Нет! Просто есть какие-то модели поведения, которые
делают женщину привлекательной, а какие-то модели поведения – наоборот делают
ее непривлекательной.
♀– О, как глубоко!
♂– Что, зацепил?
♀– Ну, не сказать, чтобы очень… немного недоцепил.
♂– Что еще глубже надо?
♀– Желательно.
♂– Хм…
Пауза.
♀– Ну, продолжай. Что остановился?
♂– Ну, если ты настаиваешь… Ну дак вот – есть вещи,
которые легче простить мужчине, а есть вещи, которые легче простить женщине… но
некоторые вещи у женщины выглядят очень некрасиво, а для мужчины они нормальны,
так же как и есть вещи – которые легче простить женщине, но мужчине они
непростительны.
♀– Щас я еще раза четыре перечитаю, и тогда может быть
пойму, что ты имел в виду.
♂– Да я вроде все понятно тут написал.
♀– Да поняла я все))… Пример приведи.
♂– Нууу….
♀– Задумался?
♂– Щас, щас.
♀– Не торопись. Спешка делает процесс нервозным и
утомительным.
♂– Ну, например – женщине легче простить какую-то
слабость и слезы, а для мужчины они, как правило, выглядят некрасиво и это
исключения.
♀– Мужчины тоже иногда плачут.
♂– Нет, они плачут
♀– Особенно во время боллбастинга )))
♂– Ну-ну… конечно… Все равно слезы для мужчины –
редкость. Ну не будет же он каждый раз, когда на него наорет босс на работе,
плакать… это будет выглядеть странно. А для женщины это более… простительно. А
вот грубость и пошлость из уст мужчины еще как-то можно пережить, а вот от
женщины – ооочень некрасиво смотрится.
♀– Ах… прям целая жизненная философия ))
♂– Куда ж без нее.
♀– Ну-ну…
♂– Конечно.
Пауза.
♀– …Ох, и утомил ты меня.
♂– Ну, дак хорошо же )).
♀– Что хорошего? Удовольствия-то не доставил!
♂– Вот к чему опять эта пошлость?
♀– Какая пошлость? УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ОБЩЕНИЯ – не
доставил.
♂– Ааа… что, правда, все так плохо?
♀– Да ладно, шучу я )). Интересно было с тобой
пообщаться.
♂– Серьезно?
♀– Да… ну, местами, по крайней мере.
♂– Дак что, может, повторим?
♀– Хм… Почему бы и нет…Пришли мне свою фотографию.
♂– А ты мне свою.
♀– Хорошо.
Пауза.
♂– А вдруг… ты посмотришь на мою фотографию… и поймешь,
что я тебя сексуально не привлекаю… что на генетическом уровне я не являюсь для
тебя возможным партнером для соития, и от такого мужчины ты не хочешь иметь
детей?
Пауза.
♀– Ох, как все сложно… А вдруг ты увидишь мою
фотографию – и поймешь что как женщина я тебе внешне не нравлюсь?
Пауза.
♂– Что же делать?... запара…
Пауза.
♀– Ну, надо как-то решать этот вопрос…
Пауза.
♂– А давай мы не будем высылать друг другу фотографии,
и не будем встречаться. И пускай этот разговор между нами, этот акт передачи
информации через всемирную паутину интернета так и останется для нас обоих
своего рода неоконченной сказочной историей, развязку которой всегда можно
будет додумать себя самому всякий раз, когда захочется вспомнить этот
прекрасный и неоднозначный по всем ощущениям диалог…
Пауза.
♀– Нууу…
Пауза.
♂– Да ладно, шучу я! Напрягла неуверенность?
♀– Да поняла я сразу, что ты прикалываешься )).
♂– Да ну!
♀– Серьезно )
♂– Абсолютно?
♀– Конечно ))).
♂– Ну хорошо. Тогда встречаемся с тобой завтра в N часов у ***. Сможешь придти?
♀– Смогу!
♂– И придешь?
♀– Приду!
♂– Ну вот и отлично! И без всяких фотографий! Сразу там
друг друга и увидим!
♀– Идет! ))) Так даже лучше.
♂– Ну, все тогда. Я выхожу из сети и выключаю
компьютер.
♀– Я тоже. До завтра! Надеюсь не струсишь ))
♂– Я в любом случае приду!
♀– Вот и посмотрим.
♂– Не сомневайся!
♀– Буду ждать! Ну все, пока!
♂– Завтра увидимся! Пока!
Выключив
интернет:
–
А из какого же она города?… Я ведь забыл спросить... БЛИИИИИИННН!!!!!!!
♀♂