– Привет.

Пауза.

– Привет.

– Ну и что ты тут делаешь?

Пауза.

– Хм… Сижу.

– Сидишь? Давно посадили?

– Да нет… Сама… села.

– Оппаньки…это  интересно.

– А мы что знакомы?

– Мы? Нет. Но я всем этот вопрос задаю.

– Какой?

– Первый.

Пауза.

– Первый – это какой? “Привет”?

Пауза.

– А это что, был вопрос?

Пауза.

– Ну… Выглядело настолько неуверенно, что утверждением это назвать было сложно.

Пауза.

– А ты, значит, поняла это по голому тексту? Почувствовала энергетику напечатанных на белом фоне черных букв?

Пауза.

– Конечно, у меня ваще экстрасенсорные способности хорошо развиты.

– Опа! Ведьма?

– Еще какая! Так что поаккуратнее со мной – а то наведу на тебя заговор полового бессилия.

– Ух-ты!... Чо-то как-то ссыкотно стало… Уже наводишь?

– Нет, но уже готовлюсь.

– Ладно, ладно. Буду поаккуратнее.

– Вот то-то же.

– Фуух… ссыкотно перестало быть.

Пауза.

– А ты что здесь делаешь?

– Я? Я здесь торчу вечерами.

– Ага… То есть ты торчок?

– Нет… Почему?

– Торчишь вечерами – значит торчок… вечерний.

– Хм… Забавно у нас с тобой общение началось.

– То ли еще будет…

– А интересная у тебя логика. Она меня возбуждает.

– Моя логика? Возбуждает? Вот уж не думала.

– Ты еще многого обо мне не знаешь… Ладно, вот щас вычислю твой айпишник, и приеду к тебе.

– Что прям так сразу?

– А чего медлить?

– Ну, приходи, посмотрим, чего ты стоишь.

– Не боишься?

– А чего бояться? Думаю, я с тобой справлюсь.

– Опа… каратистка?

– Черный пояс по тыквандо.

– Уау… обещаешь по яйцам не бить? По крайней мере, сильно.

– Как получится…

– Чо-то как-то ссыкотно стало снова.

– Правильно, правильно, лучше не связывайся со мной.

– Да ладно. Нужно просто дождаться, пока у меня любопытство преодолеет страх. Это вопрос времени.

– Ну тогда буду ждать. Яйца-то не жалко?

– Да я просто ракушку одену да и все. Причем, титановую… причем рифленую и с шипами… причем шипами наружу.

– Именно наружу? А внутрь не пробовал?

– Догадываюсь, что это будет сопровождаться неизведанными ранее ощущениями… надо подготовиться.

– Готовься.

– Уже начинаю… Кстати, а что это за вид боевого искусства такой – “тыквандо”? Это как джиуджидсу, только с тыквами? Или что?

Пауза.

– …Это удары по тыквам.

– Ааа… А тыква – это что в данном случае?

– В данном случае у тебя их две. У меня – ни одной.

– Ух-ты! Дак мы с тобой оба мутанты…

– ))) Почему?

– Под тыквой я подразумевал голову.

– )) Понятно…

– А ты что подумала?

– Я подумала нечто другое).

– Я смотрю у тебя какая-то зацикленность на мужских гениталиях. Постоянно о них думаешь?

– Ночами не сплю. Во сне вижу… Тему про яйца ты начал.

– А ты поддержала… Значит, все-таки они тебе нравятся?

– Кто?

– Яйца… И почему “кто”, а не “что”? Считаешь, что каждое из них – отдельная личность?

– В перспективе – возможно…

– Хм… Надо запомнить… Но все-таки они нравятся тебе? Ты не ответила.

– Кто нравятся?

– Не “кто”, а “что”! Яйца!

– Смотря чьи…

– А если сами по себе?

– Это как? Отдельно от хозяина?... Не, не очень.

Пауза.

– Да, мне бы женская грудь отдельно от женщины тоже вряд ли понравилась бы.

– Вот и я о том же.

– Да, и кровищи много.

Пауза.

– Фу…

– Собаку тренируешь?

– Какую собаку?... Я на клавиатуре печатаю.

– Может, ты ее через клавиатуру тренируешь… или письмо по е-мэйлу отправляешь…

– Считаешь меня дурой?

– Нет… Просто, думаю, может ты грибов переела… ?...

– )))… Хм… Ты забавный.

– Ты тоже ничего… Люблю умненьких девушек. С ними приятно потереть

– Что потереть?

– ПОТЕРЕТЬ О ВСЯКИХ РАЗНЫХ ВЕСЧАХ!... предложение не дописал.

– А, понятно.

– А ты сразу “потереть”…

– Что потереть?

– А ты что хотела?

– Я о смысл жизни.

– О, давай потрем его о смысл жизни, я не против.

– Ты всегда к ошибкам придираешься? Я тоже букву не дописала.

– А я вообще enter не в тему нажал!

– Да, тебе должно быть намного тяжелее, чем мне.

– Ладно, проехали…

– О! Ты на автобусе?

– Нет, я на межгалактическом корабле борожжю просторы космоса… остановку пропустил.

– Аа… А я вот в пучине морской в глубине темной воды с рыбками…

– Ну значит мы с тобой примерно на одной волне… И я смотрю, ты еще и поэтесса… Да еще и грибочки любишь?…

– Хм… Знаешь, у меня есть план…

– Правда? Со мной поделишься?

– Обязательно.

– Только – что б план был хороший, забористый.

– Так я и знала, что ты это скажешь. Как же вы предсказуемы… Ну почему все парни при слове “план” начинают шутить о наркотиках?

– Ну… не все, только испорченные.

– Считаешь себя испорченным?

– Считаю себя не тем, кем меня считают другие. Главное, чтобы они меня не считали тем, кем я считаю их.

– О… любишь сам себе мозг поиметь?

– Ну, надо же кому-то…

– Больше некому?

– Ну, вот ты еще под руку подвернулась.

– Что-то мне как-то от этого не радостно.

– Подожди не уходи! Я обещаю исправиться!

– Да я и не думала.

– Ну, и хорошо… фуух…

– Вспотел?

– Не то слово…

– Отдышись, успокойся.

– Щас, щас…

– Перенервничал?

– Да все в порядке, уже капельницу себе с транквилизатором поставил, сейчас успокоюсь.

– Хм…

– А что ты меня так приколола с этим планом? Ты всех так проверяешь? Предугадываешь поведение людей? Любишь ими манипулировать?

– Просто обожаю.

– У тебя ногти длинные?

– А что?

– Да так просто.

– Длиннее некуда.

– Хм… А ты знаешь, что страсть носить длинные ногти говорит о скрытом стремлении к власти?

– Впервые слышу… Все девушки носят длинные ногти… точнее не носят а ходят с длинными ногтями.

– Не все.

– Ну, не все, но большинство.

– Нееее. Некоторые за это сильно не парятся, некоторые девчонки вообще без ногтей ходят. А другие, наоборот, даже наращивают, для них это важно – я сейчас говорю о каком-то стремлении к этому.

– Ты что, психолог?

– Вообще – я считаю, что да. Но большинство людей, которые меня окружают, почему-то со мной не согласны.

– Как все сложно.

– Но, не смотря на это, я провожу сеансы конструктивного психоанализа посредством глубокой лоботомии. А еще лечу угревую сыпь гипнозом. Один сеанс – 1000 долларов. Хочешь – сделаю тебе скидку. Обращайся.

– Хм… Что-то как-то… как ты там говоришь? – Вот как-то так примерно мне сейчас ощущается.

– Не доверяешь? Я квалифицированный специалист.

– Правда?

– Конечно. Ну дак что – будешь заказывать пакет-услугу?

– Хм… Я метаюсь в сомнениях.

– Метаешься в сомнениях? Обо что метаешься?

– О стены.

– Ну и как – помогает?

– Временно… Стены быстро заканчиваются.

– Метайся о потолок.

– Ну… это сложнее.

– Используй рычаги и различные пружинно-катапультные механизмы.

– Хм… ))) Люблю людей, умеющих мыслить сюрреалистично.

– То есть шизофреники и люди с психическими отклонениями – это твоя тема?

– Ну, при чем тут шизофреники? Шизофреники воспринимают собственную искаженную мыслительную концепцию, как существующую вокруг них реальность, а человек умеющий мыслить сюрреалистично – понимает, что он мыслит не реально.

– О! Да ты умненькая, смотрю. Меня это возбуждает.

– Что, опять? Ну… Рада доставить удовольствие.

– Правда, рада?

– Нет. Просто так сказала.

– Я так и думал.

– ))

Пауза.

– Слушай, а я ведь даже не знаю кто ты. А вдруг на другом конце этих безграничных просторов интернета – сидит толстое волосатое лицо мужеского пола, склонное к тому же к извращениям.

– Вот давай и проверим.

– Предлагаешь встретиться?

– Ну… так… намекаю… А ты, что, испугался?

– А ты сама не боишься идти на свидание с незнакомым человек, с которым через интернет только один раз чирканулась.

– “Чирканулась” – слово-то какое интересное… тогда уж “печтанулась”. А вообще – у меня ведь действительно черный пояс по тхэквондо. И не смотря на то, что я не правильно в первый раз написала это слово – драться я умею.

– Н-да?... Забавно… То есть ты опасная?

– Возможно… Но мужчин между ног никогда не бью. Считаю это подлым.

– О! Уважаю… А все-таки – если попросить?

– Do you like Sado Mazo, man?

– I practise ballbusting.

– Нмдя…

– Что? Удивляет?

– Нет. Меня уже ничего в этом мире не удивляет. Занимайся, чем хочешь. Только меня об этом не проси.

– Почему?

– Все это может привести к серьезным травмам, тем более у меня удар сильный.

– Если у тебя черный пояс – ты должна уметь контролировать силу удара.

– Все от эмоций зависит.

– Удар не должен быть эмоциональным.

– Если выведешь меня из себя – будет.

– Флиртуешь со мной?

– Ты только сейчас заметил?

– Нет, только сейчас спросил.

– На самом деле я просто прикалываюсь.

– Я так и подумал.

– Что, разочаровался?

– Ну, не то, чтобы очень… Ощущения, такие же как недавно… от конца одного фильма.

– От конца фильма?

– Да.

– Интересно…

– Тогда приходи посмотреть.

– На что?

– Как на что? На конец.

– И что за конец?

– Забавный такой конец.

– Какой?

– Какой, какой… ГРАНДИОЗНЫЙ!

– Ну-ну… хотелось бы верить.

– Не веришь? Опять метаешься в сомнениях?

– Да. Уже начинаю потихоньку.

– Завязывай с этим.

– Не получается.

– Лучше приходи ко мне, на конец посмотришь… фильма. Или я сам приду.

– Угу… Щас подумаю… Может прихватить с собой чего-нибудь? Поп-корна, например, или… плоскогубцы.

– Извращенка… Захвати ректальный симулятор…

– Ректальный симулятор?

– Да.

– Ректальный симулятор… ну-ну… Что же это такое интересно… Может ректальный сТимулятор?

– А я что написал?

– Посмотри.

– Ах ты ж, блин!... Пипец…

– Вот-вот.

– Ну, подумаешь, ошибся.

– Да, с кем не бывает.

– Ага… Ректальный симулятор… А в воображении себе можешь представить как бы подобная штуковина могла выглядеть?

– Легко!

– Ишь ты!...

– У меня хорошее воображение.

– Значит, сможешь и прототип нарисовать?

– Да без проблем.

– А представляешь себе – когда-нибудь научно-технический прогресс дойдет и до массового производства?

– Запросто. Это вопрос времени )).

– Что-то мне опять как-то ссыкотно стало… Теперь уже за судьбу всего этого мира…

– О, за судьбу всего мира – это должно быть не просто ссыкотно, а очень сильно ссыкотно. Может памперс дать?

– Да ладно. И так справлюсь.

Пауза.

– Ну дак что?

– Что?

– Ну… как что? Сам обещал придти – а тебя все нет. Одни разговоры. Ладно, говори свой адрес, я сама за тобой приду.

– Зачем?

– Боишься?

– Вообще-то по правилам приличия мужчина заходит за девушкой.

– По правилам приличия: мужчина “уже” за девушкой “еще” – не ухаживает… А вообще – к чему эти условности?

– Я смотрю ты тоже любишь проводить со своим мозгом определенные не двусмысленные манипуляции… А если честно – я за классические отношения.

– Ну вот… а сам про боллбастинг пел.

– Ну, начинать-то надо в любом случае с классики.

– Что, опять “ссыкотно”? – как ты выражаешься.

– Нет, уже сракотно… А вообще, если честно – девушке не идет грубость и пошлые слова.

– “Пошлые слова”… интересная формулировка… Что значит – мужчинам можно, а девушкам нельзя? Несправедливо как-то.

– Ой, опять слышны отголоски бума женской эмансипации. И почему всем женщинам так необходимо доказать, что они наравне с мужчинами? Какой-то прям комплекс у вас что ли? Здесь дело-то не в несправедливости, а в другом. Видишь ли – есть вещи, которые женщине просто не идут.

– Например, валенки?

– Причем тут валенки? Я говорю о контексте какой-то ситуации, о модели поведения.

– Ага, ты считаешь, что все женщины должны следовать каким-то определенным моделям поведения?

– Нет! Просто есть какие-то модели поведения, которые делают женщину привлекательной, а какие-то модели поведения – наоборот делают ее непривлекательной.

– О, как глубоко!

– Что, зацепил?

– Ну, не сказать, чтобы очень… немного недоцепил.

– Что еще глубже надо?

– Желательно.

– Хм…

Пауза.

– Ну, продолжай. Что остановился?

– Ну, если ты настаиваешь… Ну дак вот – есть вещи, которые легче простить мужчине, а есть вещи, которые легче простить женщине… но некоторые вещи у женщины выглядят очень некрасиво, а для мужчины они нормальны, так же как и есть вещи – которые легче простить женщине, но мужчине они непростительны.

– Щас я еще раза четыре перечитаю, и тогда может быть пойму, что ты имел в виду.

– Да я вроде все понятно тут написал.

– Да поняла я все))… Пример приведи.

– Нууу….

– Задумался?

– Щас, щас.

– Не торопись. Спешка делает процесс нервозным и утомительным.

– Ну, например – женщине легче простить какую-то слабость и слезы, а для мужчины они, как правило, выглядят некрасиво и это исключения.

– Мужчины тоже иногда плачут.

– Нет, они плачут

– Особенно во время боллбастинга )))

– Ну-ну… конечно… Все равно слезы для мужчины – редкость. Ну не будет же он каждый раз, когда на него наорет босс на работе, плакать… это будет выглядеть странно. А для женщины это более… простительно. А вот грубость и пошлость из уст мужчины еще как-то можно пережить, а вот от женщины – ооочень некрасиво смотрится.

– Ах… прям целая жизненная философия ))

– Куда ж без нее.

– Ну-ну…

– Конечно.

Пауза.

– …Ох, и утомил ты меня.

– Ну, дак хорошо же )).

– Что хорошего? Удовольствия-то не доставил!

– Вот к чему опять эта пошлость?

– Какая пошлость? УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ ОБЩЕНИЯ – не доставил.

– Ааа… что, правда, все так плохо?

– Да ладно, шучу я )). Интересно было с тобой пообщаться.

– Серьезно?

– Да… ну, местами, по крайней мере.

– Дак что, может, повторим?

– Хм… Почему бы и нет…Пришли мне свою фотографию.

– А ты мне свою.

– Хорошо.

Пауза.

– А вдруг… ты посмотришь на мою фотографию… и поймешь, что я тебя сексуально не привлекаю… что на генетическом уровне я не являюсь для тебя возможным партнером для соития, и от такого мужчины ты не хочешь иметь детей?

Пауза.

– Ох, как все сложно… А вдруг ты увидишь мою фотографию – и поймешь что как женщина я тебе внешне не нравлюсь?

Пауза.

– Что же делать?... запара…

Пауза.

– Ну, надо как-то решать этот вопрос…

Пауза.

– А давай мы не будем высылать друг другу фотографии, и не будем встречаться. И пускай этот разговор между нами, этот акт передачи информации через всемирную паутину интернета так и останется для нас обоих своего рода неоконченной сказочной историей, развязку которой всегда можно будет додумать себя самому всякий раз, когда захочется вспомнить этот прекрасный и неоднозначный по всем ощущениям диалог…

Пауза.

– Нууу…

Пауза.

– Да ладно, шучу я! Напрягла неуверенность?

– Да поняла я сразу, что ты прикалываешься )).

– Да ну!

– Серьезно )

– Абсолютно?

– Конечно ))).

– Ну хорошо. Тогда встречаемся с тобой завтра в N часов у ***. Сможешь придти?

– Смогу!

– И придешь?

– Приду!

– Ну вот и отлично! И без всяких фотографий! Сразу там друг друга и увидим!

– Идет! ))) Так даже лучше.

– Ну, все тогда. Я выхожу из сети и выключаю компьютер.

– Я тоже. До завтра! Надеюсь не струсишь ))

– Я в любом случае приду!

– Вот и посмотрим.

– Не сомневайся!

– Буду ждать! Ну все, пока!

– Завтра увидимся! Пока!

 

Выключив интернет:

– А из какого же она города?… Я ведь забыл спросить... БЛИИИИИИННН!!!!!!!

 

♀♂

Hosted by uCoz